Мой ребенок - подросток (V-IX классы)

Подростковый возраст — сложный и во многом противоречивый период жизни ребенка. Резкие изменения, происходящие в физическом и психологическом облике, особенно бросаются в глаза родителям и педагогам. Подростковый возраст — период кризиса в развитии личности ребенка.

Особенности личности подростка можно довольно точно охарактеризовать в двух словах — стремление к самостоятельности. Оно накладывает отпечаток на все стороны личности, поведение, чувства.

Итак, подросток уже не ребенок, вместе с тем он еще не взрослый. Он не терпит ограничений своей самостоятельности, нередко проявляет резко отрицательное отношение к требованиям взрослых. Чаще всего конфликты подростка со взрослыми возникают в тех семьях, где родители не замечают взросления сына или дочери, продолжают смотреть на них как на «маленьких».

Для подростка характерно разнообразие интересов, что при правильном воспитании может оказать серьезное влияние на развитие его способностей и склонностей.  В подростковом возрасте большая часть юношей и девушек ощущает настоятельную потребность в доверительном общении со взрослыми. Но не со всеми, а с теми, кого они уважают. Основной смысл доверительного общения подростков со взрослыми не в получении от них той или иной информации. Для них главное — найти понимание, сочувствие, помощь в том, что их волнует, что переживается ими как наиболее интимное и значимое. Подростки, как правило, любят своих родителей любыми.

«Портрет современного подростка»

• Слишком говорлив. Чрезмерно подвижен.
• Имеет высокие требования к себе. Не понимает чувств и переживаний других людей.
• Ощущает себя отверженным. Часто имеет низкую самооценку.
• Часто ругается со взрослыми. Создает конфликтные ситуации.
• Чрезмерно подозрителен. Постоянно контролирует свое поведение.
• Чрезмерно беспокоится по поводу каких-либо событий.
• Сваливает вину на других. Беспокоен в движениях.
• Часто спорит со взрослыми. Суетлив.
• Кажется отрешенным, безразличным к окружающему.
• Часто теряет контроль над собой .Отказывается выполнять просьбы.
• Импульсивен. Часто дерется. Имеет отсутствующий взгляд.
• Часто предчувствует «плохое». Самокритичен.
• Не может адекватно оценить свое поведение.
• Имеет плохую координацию движений.
• Опасается вступать в новую деятельность.
• Часто специально раздражает взрослых. Задает много вопросов, но редко дожидается ответов.
• Робко здоровается. Мало и беспокойно спит. Говорит о себе во втором и третьем лице. Толкает, ломает, рушит все кругом.
• Часто чувствует себя беспомощным.

Узнали в описании своего подростка – поздравляем! Его развитие идёт правильным путем, так и должно быть. Потерпите – скоро этот непростой период пройдёт.

Помните - для девятиклассника очень важна - потребность любви!!! 

Для того чтобы ценить себя и свою жизнь ребёнок должен ощущать любовь к себе. Потребность любви — это потребность быть любимым; потребность любить; потребность быть частью чего-то.

Нам, родителям, необходимо учить наших подростков:

• сосредоточивать своё внимание на хорошем;
• стараться иметь о себе положительное мнение;
• заботиться о себе с помощью физических упражнений и рационального питания;
• помнить, что нет ничего плохого в том, чтобы попросить кого-то о помощи! 

Детям важно, чтобы рядом был хотя бы один взрослый, на которого можно положиться. Открытое общение в семье позволяет членам семьи благополучно, без риска оказаться непонятыми, выразить всё, что их беспокоит. 

Удачи вам в нелёгком деле быть родителем ПОДРОСТКА

Консультация для родителей «Как говорить с детьми о половом развитии и культуре сексуального поведения»

Во-первых, гораздо более важным поговорить о том, а почему эта тема так важна? Почему и зачем стоит об этом с детьми разговаривать? Посмотреть в корень этой проблемы, а не решать то, что на поверхности.

Во-вторых, информации о том, как, что и в каком возрасте говорить очень много. А все равно возникают вопросы и проблемы. Почему же? Потому что дело не в словах, а в нашей внутренней позиции и в нашем отношении к этой теме.

Ну и в-третьих, в этой теме настолько много аспектов, что это точно не уложить в одну понятную предсказуемую беседу. Дети будут спрашивать об этом не один раз. А кое-о-чем они вообще не будут спрашивать, это должна быть наша инициатива (например, о безопасности во всех аспектах).

Поэтому вряд ли стоит готовиться к тому, как один раз подробно и обширно ответить на все вопросы. И вообще, наша задача все же не в том, чтобы правильные слова подготовить. Потому что с этим нет сложностей. Наша основная задача нормализовать тему сексуальных отношений.

Первое. Почему вообще об этом надо говорить? Почти все мы выросли в семьях, где эта тема была табуирована. Где это все сопровождалось стыдом, смущением, считалось чем-то плохим и грязным. А в семьях так происходило, потому что в обществе в целом было также.

Отсутствие «правильной» информации приводит к тому, что часто происходят ранние нежелательные беременности, которые, чем бы ни заканчивались, часто имеют негативное влияние на дальнейшую жизнь девушки.

В настоящее время огромное количество людей имеют ЗППП, статистика по этому вопросу просто ужасает. Добавим сюда кибербуллинг, домогательство и шантаж в интернете, что тоже невероятно травмирует молодых людей обоих полов.

Но и в дальнейшем ситуация не улучшается. Многие не могут говорить с партнером на тему сексуальных отношений даже во взрослых отношениях, боятся этих вопросов, и ситуация в сексуальной жизни негативно влияет на большое число семей. По статистике много разводов происходит на этой почве.

Это все происходит, в частности, оттого, что информация у детей неадекватная. Они узнают о сексе от друзей, из журналов и интернета. Понятно, что качество контента оставляет желать лучшего.

Второе. Собственная устойчивость и отсутствие страха и стыда говорить на эту тему. А где эту устойчивость взять, если тема табуирована, если даже супруги между собой стесняются говорить об этом?

У нас в головах полно стереотипов и ложных убеждений, смысл которых далеко не всегда ясен. И это то, с чем надо разбираться первостепенно, до того, как мы задумались о том, как же говорить об этом с детьми.

Если я стыжусь, если не могу употреблять определенные слова, если не могу связать двух слов, то вряд ли такой разговор будет полезен ребёнку. Потому что он считает в первую очередь состояние родителя, а не услышит его слова.

После такого разговора он, пожалуй, решит, что эта тема запретная, неудобная, стыдная, что нельзя об этом говорить, если родителям вон как нехорошо, когда они об этом говорят. А ребёнок совсем не хочет ставить родителей в неудобное положение. И снова закрепится все та же модель, что об этом нельзя говорить.

Итак, собственная устойчивость, пожалуй, это самое важное. Для этого стоит разбираться с тем, что останавливает, что вызывает страхи, смущение. А еще стоит знать, что именно вы будете говорить, иметь свою понятную позицию в этих вопросах.

Если не знаете ответ — говорите честно: «Мне нужно время узнать информацию и мы обязательно поговорим». Это формирует доверие. Наша задача не все знать, а быть готовыми признать своё незнание и быть готовыми в принципе говорить об этом. Читайте, узнавайте о том, что вы не знаете, проговаривайте заранее, что будете говорить. Это навык, который, как и любой другой, тренируется.

Третье. В теме «Как говорить с детьми о сексе» очень много составляющих. Они очень о разном и все очень важны. Например:

1. О том, как появляются дети. Как вариант, маленькому ребёнку, если он об этом спросил, можно сказать, что когда взрослые люди, мужчина и женщина, любят друг друга, они хотят быть друг другу максимально близки. От этой близости у взрослых людей появляются дети. На этом пятилетний, например, ребенок может остановиться, ему вполне может быть достаточно такого ответа. Вообще, основное, на что стоит ориентироваться, это запрос ребёнка. Дети не хотят большей информации, чем

спрашивают. А спрашивают они ровно о том, к чему готовы на данном этапе своего развития.

2. О самом половом акте. Не стоит бояться, что ребёнок это воспримет как руководство к действию. На самом деле, природой все устроено так, что дети не хотят этим заниматься. И ваш ответ просто удовлетворит их любопытство, даст им понять, что это нормально, и что с вами можно об этом говорить. А вот если на прямой вопрос вы будете отмалчиваться, то, скорее всего, они найдут, как удовлетворить своё любопытство в другом месте. И что они узнают где-то там — неизвестно. При этом разговор про половой акт не стоит инициировать без запроса ребёнка. А ребёнок раньше подросткового возраста вряд ли станет об этом спрашивать. Если только он об этом уже не узнал где-то в другом месте. И тогда стоит дать ему адекватную честную информацию.

3. О любви. Говорить о том, что любовь — это далеко не только секс. Любовь — это ответственность, забота, участие и так далее. Быть физически способным на половой контакт — не значит быть способным нести ответственность за партнера и за себя. Говорить о том, что секс может случиться только по желанию и согласию обоих партнёров.

4. О порнографии. Здесь важно донести до ребенка мысль о том, что все, что показывают в порно — совсем нереалистично. Можно говорить о том, что детям это смотреть не стоит, так как есть видео для разного возраста и то, что безопасно взрослым, может быть совсем небезопасно детям. Можно дать рекомендацию, например: если ты увидел или тебе предлагают смотреть — не смотри и расскажи мне об этом. И опять же не надо думать, что если мы об этом говорим, то это станет инструкцией к действию. Если честно говорить об этом, то у ребенка не возникнет нездорового интереса. А вот если этого стыдиться, стесняться, запрещать, но ничего не объяснять, это скорее подтолкнёт искать. И они все равно узнают. То, что вы преподносите, вы можете фильтровать, а что они сами узнают — нет.

5. О сексе между родителями. Важно не вдаваться в подробности вашей сексуальной жизни, ничего не рассказывать на этом примере. При этом не скрывать от ребёнка, что секс между вами есть. Но это и все, что ему стоит об этом знать.

6. О безопасности (кибербуллинг, шантаж в сети, заболевания, нежелательная беременность). Родители обязаны донести до ребенка все возможные последствия незащищенного секса до того, как секс случится. Подростковая беременность, болезни и прочие осложнения бывают только потому, что родители так и не решились своевременно рассказать об этом детям.

7. О границах своего тела, о том, как отстаивать эти границы, как противостоять попыткам насилия. И тут важно понимать, что знание и понимание этих границ прививается, в первую очередь, не словами, а вашим отношением к ребёнку. Уважаете ли вы его границы? Позволяете ли ему делать и отстаивать свой выбор? Насаждаете свои взгляды или позволяете говорить вам «нет»? Стучитесь ли, прежде чем зайти в комнату к подростку?

Важны не слова и объяснения, а состояние, которое несет семья, важно, как все члены семьи относятся друг к другу и к ребенку. Это состояние ребенок считывает без слов, впитывает его и опирается на него в дальнейшем. Может ли он серьезно отнестись к рассказу родителей о любви между мужчиной и женщиной, если мама и папа каждый день ругаются, или папа бьет маму, или мама унижает папу и так далее?

О насилии также можно говорить честно и прямо. Что есть такие люди, которые, возможно, не очень здоровы и даже могут желать другим зла. Их немного, но об этом важно знать. Если вы с ребенком говорите о том, что никто без его согласия и разрешения не имеет права к нему прикасаться, а особенно к интимным частям его тела, то он сможет отстоять себя.

Все начинается с ваших взаимоотношений. Поэтому очень важно ребенка учить отстаивать себя и свое мнение и в ваших отношениях. Честно и прямо говорить о том, что с ребенком может происходить только то, чего ему самому хочется. В остальных случаях, он смело может говорить "нет" или "стоп", кричать, звать на помощь.

Если он будет уверен в этих своих правах, то он сможет это сделать. Если границы ребенка не нарушаются родителями, если родители не требуют подчинения, не подавляют ребенка, позволяют ему выбирать, прислушиваются к нему и уважают его границы, такой ребенок знает свои права и не боится их отстаивать.

8. О различии полов и о гендере.

9. О мастурбации.

10. О половом созревании, изменениях в теле и ощущениях в связи с этим. По последним трём пунктам множество замечательных книжек вам в помощь. Ещё один важный момент. Чтобы вы в принципе могли говорить с ребёнком об этом, между вами должны быть доверительные отношения. Он должен вам доверять, должен быть уверен, что может прийти с любой темой. Если он знает, что может прийти к вам с любыми вопросами, то не сомневайтесь, что он спросит то, что его волнует.

Если вы не стыдите его и не ругаете, не обесцениваете, не осуждаете и не отмахиваетесь. Это все настраивается гораздо раньше и этому важно уделить

не меньшее внимание, чем конкретно размышлениям и подготовке к разговорам о сексе.

И несколько кратких резюмирующих рекомендаций.

Что стоит делать.

- Говорить только по запросу.

- Отвечать правду, учитывая главный момент — отвечаем только на вопрос ребенка, не надо сразу вдаваться в подробности. Отталкивайтесь от того, что в данный момент интересует ребенка.

- Поддерживать. Можно сказать, что вы рады, что он задает такой вопрос именно вам, и вы будете рады с ним говорить обо всем, что его интересует.

- Говорить честно и откровенно. Точно стоит называть вещи своими именами, говорить о том, как называются половые органы, для чего вообще нужен секс и т.д.

- Говорить правду, всегда держать в фокусе цель и говорить о ней. Если вы будете говорить ребенку что-то, честно желая поделиться своим мнением, а не прочитать нотации, то это уже будет хорошо. Например, "Я беспокоюсь за тебя, мне важно твое здоровье и твоя безопасность, поэтому я считаю важным рассказать тебе об этом. От секса получаются дети, а детей стоит заводить с тем человеком, в котором ты уверена, когда ты знаешь, что ты хочешь прожить с ним долгие годы, и когда ты действительно к этому готова".

Что точно нельзя.

- Врать. Ни в чем. Не придумывать слова заменители. Называть, как есть.

- Делать из этого что-то постыдное и грязное. Усмехаться, смущаться, отмахиваться, говоря: «ты ещё маленький, тебе нельзя об этом знать» или «не твоё дело».

- Ругать, стыдить, осуждать.

Спасибо за внимание!